今天开始记录一个新的生活分支, 教育. 先慢慢记录, 不急着写, 多看看多听听多思考之后再说
0x00. 主线
做一个好的父母, 有三个主线
- 教育观念(最重要)
- 如何和孩子相处
- 方法和意愿 (纪律与耐心)
其中1是道, 2,3是术, 道为先, 术为践. 都很重要, 相辅相成.
0x01. 教育观念
先来看看整体的教育观念, 这是一个意识形态的体现, 得不断去修正和思考
1. 孩子到底是什么
他是一个独立的个体, 不是完全从属与父母的, 可以这么说: “孩子的生命是父母赋予的, 但是它的生活应是自己掌握的.”
如果你认同这点, 但是经常忘记导致实际没有做到, 你可以试着把这话贴在最醒目的地方, 时刻提醒. 这是后续一切教育观的一个基石.
2. 父母的使命和任务
陪伴, 指引, 但绝不是代替孩子去思考, 去做决定, 帮助孩子养成三个习惯:
- 不随便说谎
- 独立思考
- 不盲从
在实现这个基本原则时, 应该是引导孩子去不断尝试自己做决定, 思考自己的未来和人生, 它从小开始就要不断的做选择. 长大才能正确做选择
很多父母小时候从不让孩子自己做选择, 在高考, 在工作, 在婚姻大事上, 突然让孩子去做这么大的选择, 不觉得很离谱么?
一个人从小连小的选择都不做, 突然在人生大事做选择, 选专业, 选学校, 他怎么会选呢? 不就只能跟风(盲从)了…
3. 父母做事的边界在哪
上面说了使命和任务, 每个任务都有deadline, 也就是这里说的边界, 长期来说这个也很重要:
- 别去越界帮孩子做决定/做事, 时刻提醒自己, 越界很可能是双输
- 你对孩子的约束和教育, 主要应该在孩子成年之前
0~18岁, 而不是0~30岁, 尤其是婚姻 - 在任务时间轴内, 你就应该尽可能的花时间去完成任务, 就像完成你的工作计划一样
- 当任务的时间已到 (比如18岁), 但是你觉得自己使命还没有很好的完成, 那你只能选择妥协
- 你可以选择继续弥补, 但是心态和姿态应该有大幅的转变 (你已经失去了root权限)
- 你可以选择让他自己走下去, 也不必自责, 西方父母子女成年之后很多都是完全分开生活, 反而挺好
划清楚, 想清楚边界, 别随意下命令.
4.父母和孩子关系本质
这里其实也是孩子是什么问题的延续，简单说大部分时候就两种状态：
- 上下关系 (X)
- 伙伴 (√)
自然国内家长基本都是选择的第一种, 极少数口上说选择第二种, 实际还是践行第一种, 知易行难, 具体怎么才能做伙伴, 得一步步想清楚:
- 最简单的, 先想想你跟陌生人怎么做上下级 / 朋友
- 再想想跟年纪比你小许多的陌生人怎么做上下级 / 朋友
- 再想想怎么跟公园的陌生小朋友做上下级 / 朋友
- 最后想想怎么跟自己的孩子做上下级 / 朋友
- 朋友肯定不是把他叫到身边, 告诉他12345是对的, 6789是错的, 他就能听进去的. 得想办法让他自己意识到
然后父母和孩子的关系, 可以理解为是more than a friend. 如果能做到这点, 基本就有了一个非常好的背景, 是做朋友当然不是做上下级, 所以很多时候教育没有生效, 没有达到你的期望, 你得首先反思, 你们的沟通真的是朋友的方式么? 使用过多少命令式(command)的语气呢
5. 教育の目标
伙伴的目标, 是长期的演进变化的, 肯定不是拍脑袋决定的, 父母不能给孩子做目标. 那是你自己的想法
- 价值观 (家庭教育)
- 常识 (非常重要)
- 对与错
- 独立思考
- 知识 (学校教育)
- 基础学科
- 兴趣学科
补充一个就是父母有几点需要有意保护小孩子的:
- 自尊心
- 勇气
- 思辨精神
也就意味着很多时候你需要让自己保持克制, 就算你可以说赢它, 也可以不直接挫其锐气, 两个根本原因:
- 你的孩子(未来)能赢, 你才能/是真正赢.
- 年少不轻狂, 年老再轻狂么~
0x02. 相处
“不花时间陪伴家庭的男人, 不是真正的男人” ———- 维托 · 柯里昂
1. 相处是什么
相处简单说 == 陪伴, 就是花时间以正确的方式, 陪在孩子身边.
小孩最需要的就是父母的陪伴, 而不是成年人认为的给它足够好的物质就可以了, 这是个很大的误区
同理, 很多家庭条件好, 但是父母很忙的情况, 父母经常会选择把孩子送到国外去读中学, 实际也是很不好的, 在最关键的时间失去了父母的陪伴, 就失去了教育的基础, 离开这个基础, 基本是本末倒置, 不会有很好的结果.
和孩子相处的核心是, 父母主要是提供意见的, 要尊重它, 平等的看待它, 别有阶级观念, 而不是去命令, 其次你得换位思考, 孩子喜欢什么, 需要什么. 而不是成年人需要什么
2. 怎么去相处
国内的父母和子女的环境极少见到很好的, 大部分是这两种情况:
- 父母高高在上, 命令式教育: 从而孩子做啥都是严厉的苛责, 批评式教育
- 孩子高高在上, 温室式教育: 看多了鸡汤文, 孩子做啥都一顿乱夸, 这样孩子会失去好坏标准.
A. 建立评价体系
虽然归根到底是找不到平衡点, 但是平衡自然是不好找的, 你得有一个很明确的评价体系来维持平衡, 时刻提醒自己, 相处就是实践这最好的方式之一.
- 教育一定是一个不断纠错的过程, 任何人都会犯错, 父母也需要不断调整
- 需要养成和孩子间的一个契约. 简单说至少分三类:
- 超出预期: 给与”夸“的评价, 这样做很好, 有表扬 –> 奖励 (视情况)
- 正常行为: 给与”对“的评价, 这样做可以, 失误也属于这个范畴, 比如不小心把碗摔碎, 并不应该降到批评
- 低于预期: 给与”批“的评价, 这样做不好, 有批评 –> 惩罚 (视情况)
- 任何人, 包括孩子, 都是在不断的修正, 和反思中成长, 从而找到适合自己的跑道的. 不可能有放之四海皆准的模式.
B. 控制自身情绪 (非常重要)
言传身教, 父母对小孩的影响肯定是非常大的, 时刻提醒自己, 如果你不能做一个优秀品质, 拥有良好习惯的人, 你就很难让你的小孩做到这些, 小孩子大部分的习惯是模仿/跟随父母为主的, 即便他后天领悟改变, 也会受到潜移默化的影响. (而且大部分孩子的自省能力是有限的, 也比较晚的)
成年人每天的生活压力不小, 夫妻之间也偶尔会有摩擦和争执, 都会产生情绪, 控制好自己的情绪, 在成为一个好的家长的占比重, 可以说高达60%, 可以说不会控制情绪的家长, 有再好的想法也很难达到好效果.
- 尽量可能不要在孩子面前暴露负面情绪, 特别是两口子吵架. (出去吵)
- 负面情绪不要突然的爆发, 有个渐进的过程. 避免刺激
- 控制自己的欲望
- 自己做不到的事, 别期望孩子就能做到
- 自己能做到的事, 看小孩是否有必要去做到, 始终记住孩子是独立的个体. 不是你的克隆
C. 好的教育 ≠ 选最好的
教育别用力过猛, 平常心一点, 这样长远才能更好的发展, 用力过猛一定会反噬的.
- 选最好的学校, 花12分精力送这送那, 送出国, 就一定是好的么, 是最合适小孩的么?
- 首先你认为的最好并不一定是最合适孩子的, 一定要结合孩子的实际情况
- 其次孩子习惯了伸手获得最好的, 反而是误导了他形成一个错误的三观. 社会上谁给他递最好的呢? (变得娇气/矫情)
- 你不用平常心, 会让自己和他过得都很累
那关键的问题是, 什么是合适的? 你怎么知道小孩最合适的是什么, 那这就回到[0x01](#0x01. 教育观念)第二点说的, 从小就要让小孩去自己做判断, 形成一个判断体系, 他才能在这种择校, 升学, 恋爱, 工作问题上做出适合自己的判断. 父母如果一直代替小孩做选择, 那小孩就一直无法建立自己的判断体系. 你以为是自己帮了小孩, 其实是害了他. 得不偿失
包括下面提到的孩子报班学习, 或者在家学乐器, 练书法等等. 上各种班肯定是短时间的, 大部分的时间还是在家里要自己练习, 那这里就体现出相处方式的重要性了, 大部分家长会在这闹翻车, 甚至因为指导作业这种事, 两口子互相指责开始争吵.
D. 单亲家庭
这块也是比较麻烦的话题, 不容易做好, 因为它已经破坏了一个家庭构成的完整性, 只能说尽可能做一些弥补, 但很多单亲家长也搞错了”弥补“的含义
- 不管单亲是否是主动造成的, 只要不是恶意, 那你就不应在孩子面前表现出内疚和自责, 要坦然面对
- 简单说就是仍然需要保持平常心, 而不是去刻意用力的去弥补, 如果你都害怕面对, 孩子能坦然么?
- “弥补“的意思不是你去承担本来应该是另一半的功能, 而是你应该尽可能在原本的职责上, 逐步让孩子适应.
- 如果你觉得时机成熟, 可以好好与孩子沟通一下这个问题, 而不是一直试图避开. 这才是解开心结, 真正弥补的关键点
3. 怎么参加兴趣班
这在国内教育可以说是一个巨大的issue , 特别是经济条件好的地区, 基本看不到小孩不报兴趣班的, 大部分的情况是:
报一大堆的兴趣班, 琴棋书画等
报一大堆的学习班, 语数外/编程等
那么话说回来, 在讨论到底学什么好之前, 不妨先问下面这几个问题:
- 孩子感兴趣么? 这是它自愿去报名的吗?
- 是, 那么看第二点
- 不是, 那么你得想明白这是不是你自己想学, 去沟通 or 放弃 (而不是勉强)
- 孩子是一开始因为新鲜感兴趣, 还是真的自己特别感兴趣?
- 小孩好奇心重, 很可能是三分热度, 开始之后发现很苦, 就想放弃, 这种同1.2
- 小孩是真的特别想学, 要哭着来恳求你, 许下承诺, 再看第三点
- 就算是当时哭着恳求, 孩子还是可能后面不认账
- 你需要去沟通, 强调承诺的重要性, 以及不守承诺的后续影响
- 你得去看看孩子是否有天赋, 和从中找到乐趣, 如果这两个方面都不满足, 同1.2
- 你需要把你的想法表达出来, 特别是你对孩子信任
- 你告诉它原则, 让它自己去践行, 这是一种契约
- 而不是靠每天去逼迫, 比如坐在面前监督就是不信任的体现, 它的自制力也很难培养
- 当你尊重, 信任小孩, 并且它能感受到
- 那么它对自己的要求, 和期望就会自然更高, 因为这样会有好果汁吃
- 也不用你去念叨要做这做那, 双方都烦心, 效果也不好
讨论完这个背景再说说, 基于孩子真的特别喜欢, 愿意信守承诺的前提下, 再说应该学什么样的课外班:
- 需要大量时间的技术, 或者说童子功的技术 (比如学琴, 书法)
- 一类爱好只学一个, 比如篮球和足球选一个, 小提琴和钢琴选一个, 杂而不精没有意义, 还浪费时间
- 你觉得是它能终生受益的技术
- 在你平常心可以承担的成本范围内, 难以维系就直接说, 而不是去勉强硬上.
4. 相处的时间
一个小孩, 一天待的时间基本就是两个地方:
- 学校 : 与同学老师相处
- 家庭 : 与父母相处
大背景是现在正常年轻人工作都很忙, 特别是在一线城市, 很难有大量时间去陪伴孩子, 静得下心来切换. 这会造成三个情况:
- 父母不顾小孩意愿, 给他大量增加课外班的时间. (减少他在家时间)
- 小孩经常是一个人在家 (放养)
- 出现了许多爷爷奶奶带小孩的案例.
相处的原则是: 孩子得夫妻双方来带, 而不是你的父母, 那肯定需要花费大量时间, 这点应该没办法避免
如果没有时间, 你可以考虑晚点再有孩子, 而不是指望先用自己父母拖着过去… 就像贷款借钱, 是肯定要付利息, 承担风险的, 老人家更适合的临时的/附近的帮忙 ,而不是长时间的同居/替代
当然具体的平衡肯定是每个人自己考量, 最简单的道理就是, 你父母的三观和自己这辈肯定有非常大的差异, 即使你的父母非常开明或者优秀, 也可能会引发一系列的问题, 远不是很多人开始想的那么简单”就带带小孩前几年, 等自己不那么忙就好说了….”
0x03. 方法和耐心
目标了体系和大致, 最后是如何去落实, 对子女的教育是一个很长期的事, 它需要很强大的动力去推动和坚持, 所以更需要有一些基本方法论.
1. 双方的配合
这里说的自然是父母双方, 对待教育的问题, 在孩子面前需要保持一致, 有争执和异议自己内部讨论, 确定好一个共同认可的方案再去跟小孩说, 而不是在小孩面前经常开辩论, 因为他们那时候认知体系还比较弱, 纳入各种争论有很多弊端.
其次, 父母双方在守住底线/原则的情况下, 应该是偏严和偏松两方, 也就是俗称的红脸和白脸, 这样搭配效果更好.
2. 纪律
纪律也是一种原则的体现, 在教育的过程中是极其重要的, 但是, 这有个很重要的前提是你自己得严守规矩, 小孩对你每次的违约都记得很清楚的, 你在约定上撒一次谎, 孩子可以记几年. 当你先去打破规则, 那后面再去讲道理孩子就很难听进去了.
A. 怎么看待游戏?
对小孩(尤其是男孩)来说, 这是一个非常重要的约束和纪律问题, 也是特别需要有合适的方法和耐心对待的, 同样也先说几个背景:
- 游戏设计出来, 目的就是让人着迷. 正常的小孩, 都会被游戏深深吸引
- 玩游戏是肯定需要被允许的, 越压抑克制, 越容易有反效果
- 你可以自己去挑选一些益智类的, 能培养一些逻辑/思维能力的游戏, 多少学点东西.
- 最关键还是在于守信和承诺, 也就是严格执行纪律, 人只要一松懈就会偷懒, 小孩自然也不例外
- 你需要花时间精力去维系这个纪律, 比如约定玩1h, 你一定得定个闹钟提醒, 而不是一不留神忘记再去斥责.
B. 自尊心 & 自驱力
孩子的自尊心并不弱, 反而是非常需要维护的, 当然维护自尊心 ≠ 乱夸, 说自尊心主要是引入另外一个问题就是如何提高小孩对自己的要求?
大部分国内家长的选择就是不断去push, 自己去提高对小孩的要求, 这样当然容易想到, 但是效果一般不会很好, 更好的方式是利用小孩的自尊心, 去自己驱动. 当然自驱动说起来简单, 做到就不容易了, 还是需要耐心和方法, 如果不是天选之子, 很难说没有充分的教育就能自己有这个觉悟的.
而具体如何去通过尊重小孩自尊心培养它的自驱力, 就是具体的”术”了, 以后再慢慢补吧, 练琴的确是一个很好的例子, 因为练琴真的很苦…作为一个成年人我仍然觉得苦, 但是练琴有很大的诀窍和兴趣培养方式的(术), 不同的事情有不同的术, 核心还是之前说的, 兴趣驱动, 这样会事半功倍, 而且是最好的老师, 没有兴趣真的别勉强, 放平自己的心态
C. 违反纪律
既然是规矩/纪律, 定下了就肯定可能违反, 违反从批评到惩罚也得有响应的措施, 不然纪律就失去了意义 (没有违反成本), 这里同样有几个大问题
- 是不是应该打孩子? (转到0x01 , 你会去打你的朋友么? 这个答案不是固定的, 但是肯定不会是经常的…)
- 打/伤害孩子, 它会记仇么? (大概率不会, 但是肯定会受伤)
- 真的很气愤, 要暴走了怎么办? (唔….先冷静下来, 或者避开一段时间, 让另一半来处理, 转移情绪先)
3. 信件
信件虽然在这个信息化的时代已经在逐渐的黯淡, 但是给孩子的一封信, 给另一半的一封信仍然是很好的一种表达方式, 因为它不会被打断, 可以完整, 清晰的表述自己的情感.
4. 多个小孩
这其实涉及的问题也比较多, 先说一下简单的背景:
- 哥哥 + 妹妹是最优搭配, 可以相对最多避开各种多孩问题 (个人观点)
- 姐姐 + 弟弟是最劣搭配, 可能从小到大都会遇到许多问题 (个人观点)
- 自己如果没有时间, 没有精力带多个小孩, 不要生, 就像你做不了一个任务, 别去接
然后很多家长一直在想怎么做到一视同仁, 实际如果有了前面的基本认识, 每个小孩也是一个独立, 平等的个体, 你就知道这是不可能做到的, 因为这是两个不同的人, 所以建议慎重说出你能一视同仁这样的不靠谱承诺, 等于说谎.
- 小孩子是很敏感的, 能感觉到你任何的差别对待, 谁对它好
- 虽然不可能做到完全的一碗水端平, 但是你可以约定一些底线, 表明父母也是普通人, 难免有没做好的时候, 接受监督和批评
- 同时你需要尽可能去讲道理, 比如妈妈(女生)更喜欢男生, 爸爸(男生)更喜欢女生, 这也是人之常情
- 支持孩子表达自己内心的不满和抗议, 然后你得多反思一下自己的偏好是不是做的太明显
- 不推荐/慎重开辟一个竞争体系(让几个小孩去竞争), 然后根据竞争名次排序喜好, 可能有更大的隐患.
0x04. 小结
文章的标题是如何做一个好的父母, 内容其实主要讨论的是更多的是孩子, 话题肯定远不止这些, 但是先建立一个框架和体系, 之后可以再慢慢填补, 而且任何的观念, 不管你认可与否. 也不可能是一天就彻底转变的.
嘴上说的认同, 到实际践行的认同, 可能中间都需要数年都不止的时间, 所以早点构建自己的教育观念体系, 不管是对以后的小孩, 还是对现在的比你小的同事/同学/弟弟妹妹, 都是很有帮助的.
人类之所以有超越于普通灵长动物的智慧, 很关键的一点就是知道举一反三, 而不是单维度的认知学习.
未完待续….
参考资料:
- Personal Life
- 猪哥三部曲